O baba o
intreaba pe alta:
-Este noroi afara?
-Da de ce ma intrebi?
-Ca sa stiu daca imi pun sutinenul sau nu...
-Este noroi afara?
-Da de ce ma intrebi?
-Ca sa stiu daca imi pun sutinenul sau nu...
Cum percep
copiii nuditatea
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
Merge Ion la
birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
Maria îi zice:
- Păi, cum măi, un suc şi două paie?
- Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
- Cum, măi?
- Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
- Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Sunt cu calul azi .
Maria îi zice:
- Păi, cum măi, un suc şi două paie?
- Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
- Cum, măi?
- Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
- Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Sunt cu calul azi .
Un mos de
119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80, raspunde mosul.
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50 , domn judecator.
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul...
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80, raspunde mosul.
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50 , domn judecator.
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul...
Toate se
scumpesc îngrozitor. Factura la curent, cel puţin, a ajuns insuportabilă.
În aceste condiţii, Bulă şi-a pus lîngă butonul soneriei de la uşă următoarea inscripţie:
În aceste condiţii, Bulă şi-a pus lîngă butonul soneriei de la uşă următoarea inscripţie:
NU
SUNAŢI!
IES EU DIN CÂND ÎN CÂND!
IES EU DIN CÂND ÎN CÂND!
În faţa Palatului Victoria. Un ţăran vine pe bicicletă, se dă jos, o sprijină de gard şi dă să plece. Santinela strigă după el:
-Ei, bade, ia bicicleta aia de-acolo, că acuş vine primu' ministru, vin miniştrii...!
-No, că nu-i bai: i-am pus lacăt!
Învăţătoarea,
la ţară:
-Copii, mîine am să vă explic cum şi-a dat seama Columb că pămantul e rotund. Ca să înţelegeţi mai bine, aduceţi fiecare cu voi cate un ou. Care n-aveţi ouă, nu-i nimic, aduceţi branză, slănină, ce găsiţi...
-Copii, mîine am să vă explic cum şi-a dat seama Columb că pămantul e rotund. Ca să înţelegeţi mai bine, aduceţi fiecare cu voi cate un ou. Care n-aveţi ouă, nu-i nimic, aduceţi branză, slănină, ce găsiţi...
Soţul
se-ntoarce tarziu acasă şi-ncearcă să se bage-n pat fără să-şi
trezească nevasta. Din păcate, nu ţine.
-Ai venit, hai? Cat e ora?
-10.
-Cum "zece", dacă eu am auzit pendula bătand unu?
-Păi şi, ce? Vrei să bată şi zero?!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu