Pentru femei
este foarte greu sa obtina un loc de munca.
Toti cauta domnisoare de
optsprezece ani, cu experienta de 30, doua facultati si copii mari!
Dupa noaptea
nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul!
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul..
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul!
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul..
Maria il
striga pe Ion:
- Ioane, hai in casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!
- Ioane, hai in casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!
La scoala
Bula face o prostie si zice:
- Nu eu, sa moara mama; …ajunge acasa o gaseste pe ma-sa moarta… a 2-a zi face alta prostie si
zice:
- Nu eu, sa moara sora-mea; acasa sora-sa moarta…a 3-a zi face iar o prostie si zice:
- Nu eu, sa moara tata; cand ajunge acasa taica-su isi facea bagaju… la care Bula:
- Ce ai tata?
- Plec, ca e ceva necurat aici, a murit mata, sora-ta si azi a murit si vecinu Gheorghe.
- Nu eu, sa moara mama; …ajunge acasa o gaseste pe ma-sa moarta… a 2-a zi face alta prostie si
zice:
- Nu eu, sa moara sora-mea; acasa sora-sa moarta…a 3-a zi face iar o prostie si zice:
- Nu eu, sa moara tata; cand ajunge acasa taica-su isi facea bagaju… la care Bula:
- Ce ai tata?
- Plec, ca e ceva necurat aici, a murit mata, sora-ta si azi a murit si vecinu Gheorghe.
Într-o fermă
de găini, observă proprietarul că cocoşul cel bătrân nu prea mai face treabă şi
aduce un cocoş mai tânăr,... acesta abia ajuns îşi înfoaie penele cu gândul la
călcat puicuţele tinere şi se apropie de veteran:
- Bătrâne, e cazul să-mi cedezi locul de bună voie, altfel.......
- Da, da, hai s-o facem la modul sportiv... îmi laşi avans 5 metri , alergăm 2 ture în jurul gospodăriei, şi cine termină primul e şeful, ok?
- Ok!
Proprietarul se uita mulţumit la noua achiziţie..
La start pleacă veteranul, cocoşul tânăr după el..., prima tură nu-l ajunge...., la a doua....Haţţ !! propietarul îl prinde pe cocoşul ce tânăr şi-i rupe gâtul:
- Al naibii ghinion..! , e al treilea cocoş homosexual !!!
- Bătrâne, e cazul să-mi cedezi locul de bună voie, altfel.......
- Da, da, hai s-o facem la modul sportiv... îmi laşi avans 5 metri , alergăm 2 ture în jurul gospodăriei, şi cine termină primul e şeful, ok?
- Ok!
Proprietarul se uita mulţumit la noua achiziţie..
La start pleacă veteranul, cocoşul tânăr după el..., prima tură nu-l ajunge...., la a doua....Haţţ !! propietarul îl prinde pe cocoşul ce tânăr şi-i rupe gâtul:
- Al naibii ghinion..! , e al treilea cocoş homosexual !!!
Sunt foarte
confuz cand sunt la volan, cateodata nici nu mai stiu care-i nevasta-mea si
care-i gps-ul. Amandoi imi spun ce sa fac la fiecare 100 de metri.
O femeie
avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot,
maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viata ei intima. Peste 2 zile primeste
scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza,dar din
intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: “Satisfactie pana la
ultima picatura” si s-a bucurat mult.
A urmat
randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul:
Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:
“Extra Long, King size” si iar s-a bucurat.
In sfarsit
se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de
rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie
aeriana si lesina: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile”
- Doamna, nu
ati banuit nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee, banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga.
- Eheee, banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu