Un preot
catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de
la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi..
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi..
Dumnezeu ii
cheama la el pe Basescu, Geoana si Vadim si le spune:
- Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: ce veti face?
Basescu: Eu voi rezolva problema somajului !
Geoana: Eu voi face salarii europene !
Vadim: Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!
- Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: ce veti face?
Basescu: Eu voi rezolva problema somajului !
Geoana: Eu voi face salarii europene !
Vadim: Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!
La
aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de
prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să
vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te... noma de 4 ani..
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te... noma de 4 ani..
Florile mele
din plastic s-au ofilit pentru ca am uitat sa ma prefac ca le ud....
Un taran s-a
intors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau incet. Taranul
spune:
- Am fost intr-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare!
Cea mai plina de viata femeie din sat intreaba:
- Aveau si barbati gonflabili?
- Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul!
- Am fost intr-un magazin interesant, "Sex Shop" se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare!
Cea mai plina de viata femeie din sat intreaba:
- Aveau si barbati gonflabili?
- Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul!
Un tip intra
intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !
Maxima Zilei
: Adevarul, pur si simplu, este rareori pur si nu este niciodata simplu.
Un tip intra
in farmacie si cumpara un pachet imens cu prezervative. Toata lumea din
farmacie se intoarce spre el, privindu-l cu interes.
Tipul:
-Ce e? Daaa, l-am vandut. Mi-am vandut computerul!!!
-Ce e? Daaa, l-am vandut. Mi-am vandut computerul!!!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu