Pentru o digestie mai bună beau bere, pentru apetit – vin
alb, dacă am semne de tensiune joasă – vin roșu, pentru înaltă – cogniac, în
caz de angină – votcă.
- Dar apă??
- Încă nu am avut așa boală.
- Dar apă??
- Încă nu am avut așa boală.
Sotul mi-a spus ca la noapte va face tot ce doresc. Abia
astept sa vad cum spala vesela si aspira prin casa!
După o ceartă serioasă cu nevastă-mea, m-am hotărât s-o
ucid!
"Bine, poţi să dai de permis!", i-am spus.
"Bine, poţi să dai de permis!", i-am spus.
Întrebare la Radio Erevan:
- Am citit în ziarul Pravda că un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani închisoare pentru că a numit "idiot" un general sovietic. Nu este pedeapsa un pic cam aspră?
- Nu. Pentru insultă a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorită faptului că a trădat un secret militar…
- Am citit în ziarul Pravda că un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani închisoare pentru că a numit "idiot" un general sovietic. Nu este pedeapsa un pic cam aspră?
- Nu. Pentru insultă a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorită faptului că a trădat un secret militar…
- Imi aduci aminte de sotia mea...ii spun dansatoarei asteia
de streaptease, care se unduia in fata mea cu miscari lascive.
- O sa iau asta ca pe un compliment, imi raspunse ea zambind. E atat de draguta?
- Nu, doar ca si cu ea irosesc o gramada de bani si nici macar sex nu primesc in schimb.
- O sa iau asta ca pe un compliment, imi raspunse ea zambind. E atat de draguta?
- Nu, doar ca si cu ea irosesc o gramada de bani si nici macar sex nu primesc in schimb.
Întrebare la Radio Erevan:
- Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat. Totuşi vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect?
- În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de terminarea lucrului acasă…
- Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat. Totuşi vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect?
- În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de terminarea lucrului acasă…
Nu a fost deloc ușor pentru Ion sa o convingă pe Maria, dar
pana la urmă se pare ca a reușit.
Omul nostru închiriază o cameră într-un hotel de lux și o invită pe domnișoară la cină, înainte de a o duce sus, în camera, și a face sex cu ea.
Maria, consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv și până la desert.
Nerăbdător, Ion ar merge deja în camera să se înfrunte din nurii femeii, însă în cele din urma, o întreabă:
-Spune-mi, mereu mănânci atât de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
-O, nu... Numai când sunt pe ciclu...
Omul nostru închiriază o cameră într-un hotel de lux și o invită pe domnișoară la cină, înainte de a o duce sus, în camera, și a face sex cu ea.
Maria, consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv și până la desert.
Nerăbdător, Ion ar merge deja în camera să se înfrunte din nurii femeii, însă în cele din urma, o întreabă:
-Spune-mi, mereu mănânci atât de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
-O, nu... Numai când sunt pe ciclu...
10 preoti catolici asteapta sa fie hirotoniţi.
Testul final: sa fie dezbracati complet, atasate clopotele de zonele genitale,
iar o femeie imbracata sexy sa defileze in fata lor fara sa declanseze clopotelele.
Incepe testul! dupa 20 de secunde clopotelul lui Carlos incepe sa sune alarmant, se desprinde si se rostogoleste pe podea...rusinat, Carlos se repede sa-l apuce, se apleaca....moment in care restul de 9 clopotele incep SA SUNE FRENETIC!
Testul final: sa fie dezbracati complet, atasate clopotele de zonele genitale,
iar o femeie imbracata sexy sa defileze in fata lor fara sa declanseze clopotelele.
Incepe testul! dupa 20 de secunde clopotelul lui Carlos incepe sa sune alarmant, se desprinde si se rostogoleste pe podea...rusinat, Carlos se repede sa-l apuce, se apleaca....moment in care restul de 9 clopotele incep SA SUNE FRENETIC!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu