Vaporul se loveste de un iceberg, si e chestie de minute
pana sa se scufunde. Lumea se inghesuie catre barcile de salvare. Un tanar in
putere da din coate sa ajunga in fata, sa ocupe un loc in barca. Il vede
capitanul, si striga furios:
- Ce faci, tinere? Tu nu vezi ca inca au mai ramas multe femei pe vapor?
- Cred ca nu e momentul sa ma gandesc acum la placeri…
- Ce faci, tinere? Tu nu vezi ca inca au mai ramas multe femei pe vapor?
- Cred ca nu e momentul sa ma gandesc acum la placeri…
Un inginer agronom, suparat ca recolta de cartofi din acest
an este compromisa, da un interviu pentru TVR.
- Sunt foarte suparat, anul trecut am pus cartofi pe 4 ha, dar gandacii de Colorado mi-a distrus toata cultura. Anul acesta am pus pe 8 ha si am patit la fel.
- Ce masuri veti lua la anul? intreaba reporterul TVR
- Am sa pun cartofi pe 15 ha, sa se sature odata, lua-i-ar naiba sa-i ia.
- Sunt foarte suparat, anul trecut am pus cartofi pe 4 ha, dar gandacii de Colorado mi-a distrus toata cultura. Anul acesta am pus pe 8 ha si am patit la fel.
- Ce masuri veti lua la anul? intreaba reporterul TVR
- Am sa pun cartofi pe 15 ha, sa se sature odata, lua-i-ar naiba sa-i ia.
Zic unii ca suna un pic cam gay daca folosesti dupa
barbierit o crema hidratanta.
Eu nu cred asta. Cred doar ca imi face picioarele sa arate mai catifelate si mai atragatoare.
Eu nu cred asta. Cred doar ca imi face picioarele sa arate mai catifelate si mai atragatoare.
- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!
- Nu, ca ne bate!
Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc
să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta
tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual
crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces,
intră în baie Bulă și vede toată scena.
Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește: ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”… începe s-o lovească pe soții-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles??? … și continuă s-o lovescă.
Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate f...i și motanul, să nu mă mai zgârie.
Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește: ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”… începe s-o lovească pe soții-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles??? … și continuă s-o lovescă.
Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate f...i și motanul, să nu mă mai zgârie.
In fața unui magazin stă un cărucior, iar în cărucior stă
micul Bulă și înjură de mama focului:
- În morții mă-sii unde sunt m..iștii ceea de părinți, m-au lăsat aici ca pe un fraier, c..cat tot pe mine…
Pe alături trece un polițist, auzind toate astea se apropie de cărucior și-i spune lui Bulă:
- Bulă, tu ești așa de mic, probabil nici nu poți încă să mergi, dar deja vorbești așa de urât.
- Dar tu, poți să mergi?
- Pot, desigur.
- Atunci mergi în p...a mea de aici.
- În morții mă-sii unde sunt m..iștii ceea de părinți, m-au lăsat aici ca pe un fraier, c..cat tot pe mine…
Pe alături trece un polițist, auzind toate astea se apropie de cărucior și-i spune lui Bulă:
- Bulă, tu ești așa de mic, probabil nici nu poți încă să mergi, dar deja vorbești așa de urât.
- Dar tu, poți să mergi?
- Pot, desigur.
- Atunci mergi în p...a mea de aici.
La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu
generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
Discutau doi tatici.
-Fiica mea in fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie in pat.
-Si se conformeaza?
-Cu ora ,da,adresa insa nu corespunde totdeauna
-Fiica mea in fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie in pat.
-Si se conformeaza?
-Cu ora ,da,adresa insa nu corespunde totdeauna
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu