In timp ce ma plimbam prin oras pe jos cu nevasta-mea, se
opreste o blonda si, vazandu-ma, exclama entuziasmata:
- Costel?!...Ma mai tii minte?...M-ai condus inapoi acasa de la night-clubul de peste drum acum vreo saptamana, iti amintesti?
- Vezi, nevasta, ii zic, vazand-o cum incepuse deja sa scoata flacari pe ochi, ce inseamna sa fii sofer de taxi?...Toata lumea te cunoaste! .
- Costel?!...Ma mai tii minte?...M-ai condus inapoi acasa de la night-clubul de peste drum acum vreo saptamana, iti amintesti?
- Vezi, nevasta, ii zic, vazand-o cum incepuse deja sa scoata flacari pe ochi, ce inseamna sa fii sofer de taxi?...Toata lumea te cunoaste! .
O bătrânică moare şi ajunge la porţile raiului unde se
întâlneşte cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre
rai.
- Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă panicată bătrânica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.
- Vai de bătrâneţile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm aureola.
Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai, dar nu puteţi face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.
Cu un aer victorios bătrânica răspunde:
- Da, dar măcar am găurile făcute …
- Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă panicată bătrânica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.
- Vai de bătrâneţile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm aureola.
Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai, dar nu puteţi face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.
Cu un aer victorios bătrânica răspunde:
- Da, dar măcar am găurile făcute …
Un cuplu de varsta medie, intr-o croaziera pe Pacific. Ea ii
spune:
- Stii iubitule, de 20 de ani de cand suntem casatoriti, mereu am simulat orgasmul, dar asta nu este grav...
El nu spune nimic, deschide hubloul de la cabina si o arunca in ocean pe nevasta-sa. Tipa incepe sa urle:
- Esti nebun, nu stiu sa inot!!!!!!!!!
- Asta nu este grav, simuleaza inotul !
- Stii iubitule, de 20 de ani de cand suntem casatoriti, mereu am simulat orgasmul, dar asta nu este grav...
El nu spune nimic, deschide hubloul de la cabina si o arunca in ocean pe nevasta-sa. Tipa incepe sa urle:
- Esti nebun, nu stiu sa inot!!!!!!!!!
- Asta nu este grav, simuleaza inotul !
Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este
atunci cand e un bebelus.
Un detinut de 85 de ani povesteste colegilor de celula:
-Am fost condamnat pentru ca am violat o fata de 18 ani!
-La varsta asta? Astia sunt nebuni! De ce nu ati facut recurs?
-Asa acuzatie m-a uns pe suflet!
-Am fost condamnat pentru ca am violat o fata de 18 ani!
-La varsta asta? Astia sunt nebuni! De ce nu ati facut recurs?
-Asa acuzatie m-a uns pe suflet!
Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie.
- O privighetoare după un an de la căsătorie.
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună
şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
(Jules Renard)
Sunt atât de persuasiv, încât am convins pe un ungur că-i
român!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu