bancuri ilustrate...anapoda / 13

 Pot sa spun ca sunt un tip norocos.

Nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexi la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...

Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul".

Iti multumesc Doamne ca ai grija de prietenii mei!

 Cum mi-am dat seama ca toti sunt bine???

 Nu ma suna niciunul!!

Zboară un avion cu pușcași marini, se apropie ofițerul și le zice:
- Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.
Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:
- Dar, pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $.
Aterizează avionul, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați. După 30 de minute se întorc soldații cântând și târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofițerul leșină:
- Băieți, noi am aterizat în Tel – Aviv pentru a alimenta avionul.

Alcool?
Ce-i ala?
Nu am cuvantul asta in vodkabular...
Poate ar trebui sa caut pe whiskypedia...

S-au lansat 'bibelourile" peştişori şi mileurile plate, concepute special pentru televizoarele cu ecran plat !

Glume despre întârzierile CFR:
O soluție pentru reducerea întârzierii trenurilor este apropierea orașelor.
Ca să ajungă mai repede la destinație, toți călătorii vor merge în locomotivă și în primul vagon.
Mi-am făcut majoratul în trenul de Oradea. Problema e că, atunci când am plecat din Galați, abia împlinisem 17 ani.
Aș merge cu nașul, dar mi-e că până la destinație se schimbă banii.
Sunt cunoscute mai multe cazuri de sinucigași care, tot așteptând întinși pe calea ferată, între timp au câștigat la loto și s-au răzgândit.
- Care-i cel mai lung drum până la…?
- Cu trenul!

Cristian Cioacă a zis că dacă era în locul lui Stefan Banică nu se termina așa!

Dacă va ajunge Crin președinte, Marcel Pavel va fi obligat să schimbe și primul vers al imnului.

Cand este flamand, romanul nu poate gandi. Iar cand este satul - nu vrea!

Ioane, tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu se poate de două ori la rând!